Kassandra
Correva l'anno
1994...
Ma gia' dal settembre 1993...mi accorsi che qualcosa
non andava...Partii per le ferie all'Isola D'Elba..e
io che ho sempre amato il mare, i viaggi, le navi,
i traghetti..quella volta...guardavo disperatamente
l'acqua del mare che si sollevava mentre il traghetto
rullava e faceva manovra...
Avevo paura!!! E di che mi chiedevo io??..Mah..e
chi lo sa...paura che il traghetto affondasse...sentivo
che quelle onde che vedevo alzarsi e abbassarsi
dalle panchine fuori mi facevano uno strano effetto:
volevo solo che arrivasse a Portoferraio al piu'
presto!!!...50 minuti!!! 50 minuti di agonia...Ma
pensai...ehhh...forse e' tanto che non ti muovi
piu'!...Vedrai, appena arrivata ti rilasserai...
Dovevano essere 15 giorni...invece furono poco meno
di 10...: acqua, temporali, e poi caldo umido....e
si' che l'Isola d'Elba la conosco come le mie tasche!!!
L'avevo girata in lungo e in largo,in tempi passati,
nelle insenature piu' insidiose...eheheh....(come
dice Simba del Re' Leone: il pericolo e' il mio
mestiere!!)....e oggi...non riuscivo nemmeno ad
andare in quella famosa cava dove s'intravede il
mare e dove ci sono dei colori meravigliosi.
Finalmente decisi di partire per Firenze..pagando
TUTTO il campeggio, ma..la mia liberazione era tornare
a casa. Gia'...
E il traghetto?...Guarda caso...proprio a causa
dei violenti temporali , una piccola barca era affondata
e non si trovava il corpo di una persona...!!! E
mentre quindi m'imbarco...mi dico.: e se mentre
navighiamo succede qualcosa??? ....Quando arrivo'
a Piombino ero piu' morta che viva!...
Nei mesi successivi..pero'...qualcosa non andava!!
Erano quasi 8 mesi che ormai convivevo con il mio
compagno e quindi ero abituata a stare da sola a
casa...inoltre avevo la mia canina che quando tornavo
dal lavoro mi aspettava festosa...eppure quando
la portavo fuori...un certo malessere s'impadroniva
di me...paura di essere in qualche modo molestata...da
estranei...Cominciai ad avere la fobia della doccia...prima
doveva esserci qualcuno in casa, poi doveva TASSATIVAMENTE
stare sul bordo della vasca altrimenti niente doccia.
Poi ...la sera...coliche...e quindi guardia medica.
La mattina ansia per andare al lavoro con la macchina
(circa 70 km anda e rianda!)...
Cominciavo a stare male...sul serio..a chiedermi
che mi stava succedendo...proprio a me..che ero
stata un tipo sempre pronta a partire per qualsiasi
destinazione senza preavviso...pronta alle novita'.
Adesso..stavo male...se mi facevo la doccia da sola?????
Nel 1994, dicevo, cambiai lavoro...PAZZESCO!...Il
datore di lavoro era un tale narcisista, stakanovista,
e non solo: non mi pulire la scrivania..!!! e' di
noce!..oppure: drriiiinn...telefono: sono il capo..allora
scrivi il fax alla ditta X....(in TURCO!!!!!!!!!!!!)
e se io chiedevo lo spelling della parola...azzi
miaaaaaaa!!!!... poi telefona a caio, fai la contabilità
ehhh,.poi chiama sempronio e fissa...
La mattina trovavo i bigliettini in ufficio....attaccati
al pc...in certi tono che....se li ritrovo li metto
in rete !!!!!....
Poi sempre nel '94, mio padre fu ricoverato....diagnosi:
tumore benigno del sangue. Un mese di paura, di
cultura enciclopedica...
Decisi di lasciare il lavoro fuori e di lavorare
per il mio compagno a casa ( cosa che facevo comunque
gia'!!)
Ebbi poi, la "brillante idea" di sposarmi....
Settembre 1994...
A giugno la prova del vestito da sposa....sì
bello, carino, mia mamma emozionata..io meno non
so perche'...ma il perche' lo scopro dopo: 10 km.
dopo....BAMMMMMMM....!ECCOLO!!!
30 minuti col cuore a 180/minuto, la gola chiusa,
il tremore, la mente che sembra impazzire, il caldo
nelle vene dalla testa ai piedi come una saetta
e la paura di MORIRE.
<< Mi verra' un infarto???>> <<Adesso
muoio!!>> e mia mamma..terrorizzata che mi
guarda e non capisce...io che non riesco ad articolare
parola e resto li' .in macchina, al posto di guida,
pregando Dio..che , o mi faccia morire subito o
mi aiuti a venire fuori da questo inferno.
I miei dap poi si sono susseguiti quasi sempre in
macchina all'inizio..tanto che avevo il terrore
di spostarmi da sola.
E da quel giorno...psichiatri, cure....o meglio,
diciamo PROVE...di farmaci che non facevano niente...poi
in qualche modo, dopo aver anche superato il fatto
che non accettavo di curarmi con psicofarmaci...ecco
che la cura comincia a fare effetto....e arrivo
a settembre '94....
Il calvario...per chi soffre o ha sofferto di D.A.P....non
sto a raccontarlo...e' noto a tutti...Accompagnatori
sempre e comunque o "dame di compagnia"
in casa....
uscite o brevi spostamenti...uhmmm..niente se non
c' e' una guardia medica o un ospedale vicino...ecc.ecc.
Nel '95....stavo bene...mi curavo ancora e d'improvviso,
andando a trovare un'amica in maternita'...vedendo
un bimbo piccolo appena nato (davvero poche ore)...chissa'...sentii
dentro di me la voglia di avere anche io un cucciolo...e
quindi...beh...insomma...feci in modo di averlo.Ne
parlai prima con il mio psichiatra (macellaio) di
allora, chiedendo se e come l'interruzione dei farmaci
mi avrebbe portato a riavere i dap...o se...PEGGIO...il
fatto di averli assunti...avrebbe danneggiato il
feto.
NOOOOOOOO sieeeeeeee che scherzi!!!! Anzi!!! La
gravidanza fa da PSICOFARMACO!! Stai tranquilla...no
problem.
!!!!!!!!!!!!....smisi tutto...buttai via tutto...e
....nei tre mesi successivi....rischiai davvero
di buttarmi fuori dalla finestra, pensai di abortire...la
crisi d'astinenza da farmaci fu bestiale...(penso
come quasi un tossico)..Non ero piu' io...camminavo
per la strada ma era come se fossi sui trampoli...qualcuno
doveva tenermi! In auto non potevo girare la testa....rischiavo
di svenire ...la pelle tirava....bruciava. il sangue
scorreva forte forte fortissimo....la vista si annebbiava...il
freddo interiore...freddo come se stessi nuda sulla
neve...i crampi....
Tornai un po' a casa di mia mamma..per sentirmi..meglio...
Poi....riuscii...senza niente a riprendermi e verso
il 5 mese stavo davvero bene....Peccato che il pancino
non crescesse!!! e chiedevo informazioni al medico
che mi seguiva: ehhh non preoccuparti...il bimbo
sta bene...sei te in sovrappeso e quindi sta prendendole
tue energie! ehhhhhh!! come no!
Al 7° mese....ecografia...
La bambina (seppi che era una "topina"!!!)...aveva
la testa grande rispetto al corpo (io pensai con
terrore: DAWN!!!!!)...Controlli e ricoveri, arresto
di crescita della placenta....mega cesareo urgente:
nata un chilo e seicento grammi....piccola...ma
VIVA!
La storia della mia piccola non sto a raccontarvela...per
me e' gia' motivo di dolore anche solo accennarne...terapia
intensiva...lotta contro la morte...e gli altri
mi venivano a trovare facendomi gli auguri e portandomi
i fiori...(OVVIO NO?) mentre io pensavo e SPERAVO
che quei fiori non fossero serviti per il............................
della mia bambina!
La mia vita era diventata intanto un inferno...4
anni di amore/odio con la mia PASSIONE :..la macchina!!!
la guardavo ma non avevo il coraggio di prenderla:
quelle poche volte che riuscivo...tornavo a casa
impaurita, ansiosa...sudata....PERDENTE!!! Era un
continuo stare all'erta, aspettare da un momento
all'altro che arrivasse..il DAP... Anche i rapporti...coniugali
erano ZERO...ero solo un corpo scosso...un'anima
in pena alla ricerca di quella che un tempo ero..STAVO
BENE...dov'era Kassandra di qualche tempo fa? La
mia ossessiva domanda era : staro' impazzendo??...E
quante volte....ho avuto vere e proprie crisi isteriche
accompagnate da pianto per l'incapacita' a capire
io stessa cosa mi stesse accadendo..Quando poi....dopo
circa un mese, dopo viaggi a Firenze a portare il
latte alla mia piccola, a fare la marsupio-terapia,
finalmente me la riportai a casa (kg. 1,900 !!!)....credevo
di toccare il cielo con un dito. E in effetti ero
FELICE. Ma..non avevo fatto ancora i conti coi DAP...Mia
mamma con la mia piccola in braccio e io a letto
impaurita a piangere....Era un'incubo. Anche perche'
...per motivi di salute della bambina...stetti CHIUSA
IN CASA PER SETTE MESI CONSECUTIVI!!!....mi sembrava
di impazzire!!!!....La portai fuori DOPO....ai giardini,
mi occupavo di lei..ma a volte..anche una telefonata...mi
metteva paura e ...presa la bimba in fretta e furia
uscivo di casa....credendo di uscire fuori di me
e dal panico!! ed erano ennesime sconfitte...
Per mia fortuna, conobbi il mio secondo psichiatra..e
devo dire che la mia guarigione(eheheh ????) la
devo a lui. L'unico medico della ASL che prese a
cuore il mio caso. Ricominciai a curarmi con le
stesse dosi da cavallo..ero tornata una tossica..pupille
strane...ma in fondo..preferivo cosi' che non star
male....fino al 1996...anno in cui...riducendo piano
piano le dosi...mi propose prima lo psicodramma
(una tecnica che , se qualcuno di voi ha la possibilita'
di provare, consiglio)..e poi una psicoterapia.
Prima di cominciare la psicoterapia, riuscii a buttare
via tutti gli antidepressivi....
Mi ci sono voluti quasi 2 anni...Sedute di 50 minuti
una volta a settimana e gia' a parlare del mio passato
, sudavo sette camicie...Lei, la dottoressa , stava
nella sua poltrona e mi guardava, prendeva appunti
e io..parlavo...All'inizio pensavo...che era una
cosa strana..era imbarazzante e difficile...Poi...anche
con l'aiuto dei SOGNI...piano piano sono riuscita
a conoscere le CAUSE dei miei DAP, delle mie crisi
di ansia. E' un lavoro molto duro e doloroso...io
in pochi attimi ho parlato con me bambina, rivivendo
alcune cose che da sempre mi avevano turbata....TRAUMATICO
e sorprendente insieme!!!!...
Ricordo ancora con stupore che cominciai a sentire
la voglia di SFIDARMI con l'auto...e così
ogni pretesto era buono per PROVARMI....!! E...piano
piano....superata la paura della paura e l'ansia
anticipatoria, mi dicevo: ah Kassà....ora
sei forte !! E montavo in macchina con fare spavaldo...
Dal paese in cui abito, raggiunsi Sesto Fiorentino...circa
35 Km...e.....STUPOREEEEEEEEE!!!!!!....Nuove strade,
le rotonde...nuovi supermercati...nuovi negozi...tutto
cambiato...mi girava quasi la testa...
Ricordo perfettamente quel giorno..era una giornata
bella, di sole...e arrivando lì..accorgendomi
di tutto quel cambiamento...mi sentii come se avessi
NON VISSUTO per quattro anni...e con occhi stupiti,
come quelli di una bambina, assaporavo ogni cosa...e
se da una parte ero quasi arrabbiata per gli anni
perduti, dall'altra gioivo per il fatto di sentirmi
di nuovo VIVA , di nuovo NEL MONDO, e già
immaginavo...a quante altre cose avrei visto...in
fondo..PER LA PRIMA VOLTA...
Due cose non dimenticherò mai:
* la volta in cui appunto riuscii ad andare "in
città"..sentendomi di nuovo io...(ero
"tornata nel mondo dei vivi"..e questa
era una sensazione inebriante!! )...
* e la sofferenza invece di mesi prima quando....partendo
dall'ospedale in cui ero ricoverata per accertamenti...mi
portarono in maternità a Firenze; anche quel
giorno c'era il sole...era ottobre...e i platani
avevano ancora le foglie verdi....il sole era azzurro...e
io tanta paura ma anche tanta speranza per la mia
piccola. Tornai a casa, senza la bimba....sette
giorni dopo..lo stesso viale...era MORTO: cielo
grigio...gli alberi senza foglie...mi sembrò
di tornare in un incubo....che tristezza!!!!
Poi...con la psicoterapia, sono riuscita a ritrovare
quella bambina che era in me, a rivivere fatti e
drammi dolorosissimi che avevo voluto cercare di
cancellare ma che erano sempre li' nascosti dentro
al mio io....Ho scoperto chi sono, come DONNA; come
ESSERE UMANO, ho preso coscienza dei miei errori,
delle mie false paure, dei miei legami errati...
Non ho ancora finito...
Il viaggio e' ancora lungo..e doloroso...soprattutto
OGGI.
Questa e' solo una piccola parte della mia storia...ci
sono stati episodi...giorni, momenti davvero critici...diciamo
che sono i fatti salienti...
Oggi...dopo essermi conosciuta dentro...posso dirvi
che...appena qualcuno di voi si accorge di sentirsi
un po' TROPPO stressato...ecco..meglio che contatti
qualcuno prima di commettere degli errori...
Errori..sotto gli psicofarmaci, sotto il peso del
proprio passato...che prima deve venire fuori e
poi ..solo DOPO sentendovi sereni (????) o almeno
LIBERI....fate i vostri passi.
Perche'....in fondo..ricadere e' molto facile...quando
si attraversano periodi di vita dura e difficile...
Il dolore diventa quasi intollerabile.....
Prendere decisioni, strade diverse da quelle che
si erano intraviste, sognate, e forse anche volute....quando
tutto questo va a rotoli..ecco che ci si chiede..MA
QUEL GIORNO PERCHE' IO HO SCELTO DI.......????....
E non serve purtroppo a niente chiederselo poi...
Oppure puo' anche servire...se qualcosa e' rimasto
d'intentato. In teoria...dopo, si dovrebbe essere
piu' forti..ma siamo anche piu' consapevoli..FINALMENTE
LIBERI....di ESSERE CIO' CHE VERAMENTE SIAMO E NON
PIU' COME GLI ALTRI SI SONO ASPETTATI.
E quindi...anche piu'..(agli occhi degli altri)...egoisti.
Ci si trova a dei bivi, a delle porte, a delle strade
da intraprendere, che mettono davvero in crisi;
ma come ho imparato..nella vita non si puo' e non
si deve SFUGGIRE ma anzi....AFFRONTARE...per guarire
o chiarire.... Quindi...affrontiamo.. andiamo avanti...
come tutti...forse un po' piu'...deboli...
MA DOBBIAMO FARCELA..E DA SOLI.
SOLO NOI POSSIAMO AIUTARCI DENTRO E SOLO
NOI POSSIAMO, SE VOGLIAMO, GUARIRE E
TORNARE AD ESSERE PERSONE
FORSE
ANCHE MIGLIORI...
Per scrivere a Kassandra
